追蹤
陽光雨臨茶館
關於部落格
我是一片雲;天空是我家~~
我若不在家;就是雲遊四海囉!!
  • 23723

    累積人氣

  • 0

    今日人氣

    0

    追蹤人氣

性格研究-070726 Update

性格研究<3> 善良人綜合征
大家都說我是一個性格明朗的人。但實際上,我不是那樣的人。最近,我的最大問題就是不生氣。聽到令人不快的話語時,也只是一笑而過。然後,回到家裏後悔莫及,常常是好多天獨自生悶氣。請問,像我這樣腦子空空的,像傻瓜一樣只會傻笑的性格,該如何是好呢?/生氣也只會傻笑的笨蛋P


表面上笑容可掬、給人感覺性格明朗,但卻身患‘內傷’。這樣的您應該很痛苦吧?總是笑臉相迎,好像什麼都無所謂似的輕輕過去,但回到家裏越想越火冒三丈,這不是典型的自欺欺人嗎?如果當時哪怕在臉上表現出生氣的樣子,也有再去“算賬”的餘地。然而您以笑臉回應,這就相當於給對方發行了一張“免罪符”。


發生矛盾時,若把問題看得太清楚,就會非常難過,因此往往人們會無意識的採取“防禦”措施。


哈佛大學成人發育研究所所長喬治-威廉特數十年來對擁有不同性格的人進行跟蹤、觀察,並按照發育水平將他們經常使用的防禦機制進行分類。比如,明明犯了錯誤,卻一口否定耍賴、採取暴力對應方式的“行動派”,諸如這樣的防禦都是些不成熟的表現。


相對來說,“越是討厭,越表現友好”的“昇華派”及用一句玩笑話來回應的“幽默派”是比較成熟的防禦機制。“笑容”也是成熟的防禦機制之一。我們所接受的教育,就是要我們儘量用成熟的方式來解決矛盾。


然而,P在面臨驚慌時,只會笑,而內心卻火燒火燎。其緣由就是,沒能注重內心教育而只學會了一種表面化的“成熟”防禦術的結果。



◆處方:當然,用笑容解決的方式遠比破口大駡、動粗要強很多。然而,不能只用一種防禦術就能夠阻擋所有的攻擊。P只是具備了被社會認可的、大事化小、小事化了的單一的手段“笑容”。一笑而過時,直接的衝突看似煙消雲散,還給對方留下“我比你強”的自豪感。


然而,無法反饋給對方你的訊息,反倒埋下了加深錯誤的隱患。另外,也有可能讓對方覺得你是任人擺佈、無關緊要的小人物。


您應該多多表現出生氣或是不喜歡、不理會等情感反應。一開始難免會彆扭,需要多加練習。為了克服像穿了不搭調的衣服般渾身不自在的那種拘泥不安感,首先要試著表現出此刻的你內心所感受到的真實情感吧。但是,千萬別掀翻桌子啊!



性格研究<2> 大打出手的丈夫


曾經在戀愛的時候提出過分手,那時,我第一次被打了。當時他對我說,做錯了就該挨打,要讓你吸取教訓,今後才能不再犯同樣的錯誤。平日裏他是那種特別多情浪漫的人,所以我想可能就是我做錯了,就和他結了婚。

然而,婚後為一點小事爭吵,丈夫也會大發雷霆。摔東西、破口大駡,甚至還會大打出手,這些都是家常便飯。如果我反抗,問他為什麼打人時,丈夫就會說:“因為愛你!”他還會自圓其話說,因為是我做錯了,所以讓我吸取教訓,才不會再次犯錯。每當熬過噩夢般的夜晚後,第二天他好像若無其事似的又變回那個多情的男人。請問這個人為什麼會這樣?/因為愛承受家庭暴力的H


H的丈夫冠冕堂皇的打著“因為愛你”的旗號,然而果真在愛著H嗎?有沒有做到和妻子相敬如賓呢?實際上,您的丈夫高高在上,俯瞰著腳下的H,自行其是。即便是這樣,H還自我安慰地說:“也許這就是愛情吧。”便默默的承受著這一切。


雖然H在想得到丈夫為何會這樣的答案,我想要提出的問題是:“H為什麼會忍受著這一切?”那麼,H到底為何會給我寫信呢?應該是希望我同情H的遭遇,並給予安慰吧。

但是,
我不想說那些“無聊的安慰”話。實際上,把自己放在犧牲者及受害者的位置上,並以周圍的同情聲作為“燃料”生活的人便是您。即便是我在這裏對您丈夫的性格加以分析,並給予你安慰,你的人生也不會有任何變化。你還會創造出將丈夫的毆打變為合理化的理由,甘願承受下一次的毆打。

所謂一個巴掌拍不響。丈夫在反復地傷害你,但不能認為所有的問題都在於丈夫一個人。您是否明白,甘願挨打、忍氣吞聲的你的忍受,讓丈夫逐漸變成了“魔鬼”。


◆處方:通常人的性格不會有太大的變化。如果你是以無限寬容的忍耐盼望著丈夫在某一瞬間突然醒悟,會流著淚變成一隻溫順的羔羊,那是大錯特錯的。


首先,把由於你的自尊心把丈夫漂亮的包裝成“好爸爸、好丈夫”的包裝撕掉吧!應當將其真面目暴露出來。你應該放棄無條件的維護丈夫,和把你的家庭看作“甜美家園”的幻想。

對於沒有變化的人,需要採取打擊療法。如果還是改不掉,那只能選擇放棄。所以,若他再以“愛你”的名義大打出手,請不要求得別人的同情或是解決的方法,而是大膽地說出“你還是多愛惜你自己吧!”然後立刻拿起電話報警。


性格研究<1>不會說“不”的老好人


“一個久未謀面的要好後輩打電話來請我幫忙,說是需要我的公司其他部門正在進行的企劃書。雖說很難,但我答應試試看。結果時間過了一周,仍沒有進展。

後輩在電話中抱怨說,如果我早點說做不到的話,他還有時間試著找其他公司的資料,可現在已經來不及了。

每件事我都是這樣。因為開始的時候不能說:‘不!’最後落個一身不是。還有,如果有誰做錯事了,我也不會指責他。接到貨款推銷電話、銀行滿意度調查電話,我同樣做不到立刻掛斷。

昨天,一位元朋友在電話裏向我訴苦,耗費了我30分鐘,結果我和客戶見面遲到了。為什麼我會這樣?” /不會拒絕,飽受困擾的J。



不會說“不”的你,欠缺的是自信。嬰兒出生後,先會叫“媽媽”,之後就是說“不”。有精神分析家說,說“不”意味著第二次新生。如果說,從母親體內誕生是軀體的誕生,那麼說“不”就是內心建立起自我標準的信號,可謂是心理上的誕生。因為人要以自我標準為中心,去判斷事物。只有這種自我標準明確到位,才能在每件事上作出自信的選擇,自尊感也由此確立。


但有些人不知為什麼在這一點上有欠缺。即,與自己的想法相比,其他人的反應更重要。舉例來說,如果身邊的三個人同時說:“天是紅的”,這類人也會懷疑“天是藍的”這個事實,陷入不安。


他們分不清自我主張(assertiveness)和無禮(rudeness)的區別,經常擔心自己的行為會被視為無禮,進而主動放棄自己的權力。因此,即使有人提出過份的要求,他們也不會直接了當地說“不”,而只是扭扭捏捏地拖延時間。這類人當上領導後,即使下屬們提出無禮的批評,他也不會追究。因為他怕有人會說:“這人當了領導就變了。”或是怕給下屬帶來創傷。但這類人也往往會被人出賣,或成為笑柄。


最終這類人會產生“我不行”的自卑感,對周邊人的反應更加敏感,他人的標準也越來越比自我標準來得重要,這是一種惡性循環。依賴外界的這種做法會導致精力枯竭,只會讓人陷入無休止的疲倦中。


◆處方:不要怕大家說你變了。人就是需要不停止地改變。你也確實應該改變了。


該說“不”的時候,就直接了當地說“不”。這對雙方都有好處。對看不慣的事,就去指責、批評,這個世界沒有不挨駡的“天使”。從現在起斷掉無關緊要的人際關係,集中精力做自己的事。現在,你的“挨駡存摺” 餘額是“零”。因害怕欠債而拒絕貸款,自己攢錢買房的人是傻瓜吧。要想讓生活更上一層樓,需要有適當的借貸。負債會讓生活緊張起來。恐懼“負數”的你,也該適當地讓“挨駡存摺”餘額增加了。這樣人生反倒會變得更美好。“挨駡的人活得長”,這句話不是沒有道理的。現在,你該亮出你的棱角了。



文=建國大學醫大神經精神系教授河智賢
chosun.com
相簿設定
標籤設定
相簿狀態